Dve vrsti spolne želje — ko se spontana spremeni v odzivno
Nekoč si se vzburil/-a povsem nepričakovano — zdaj pa se zdi, da mora prav vsakič nekdo narediti prvi korak. V svoji seriji iz 5 delov licencirana seksologinja Sofie Roos pojasnjuje dve vrsti spolne želje in razkriva, zakaj večina parov sčasoma preide iz spontane v odzivno željo. Beri naprej — razumevanje tega lahko spremeni vse.
Se sprašuješ, zakaj seksa ne začneš več ti, in pogrešaš čase, ko si bil/-a nenadoma noro pohoten/-na ter si si ves čas želel/-a spontan seks?
Veliko ljudi na seks gleda kot na nekaj, kar bi se moralo zgoditi spontano, a dejstvo je, da večina ljudi potrebuje partnerjevo pobudo, da sploh pride v pravo razpoloženje.
In če se zdi, da se nobeden od vaju ne vzburi več kar sam od sebe, ampak potrebujeta močan dražljaj in nekoga, ki naredi prvi korak, obstaja velika verjetnost, da se je vajino spolno življenje premaknilo iz spontane v odzivno željo, kar je pogost razlog za spalnico brez seksa.
To sta dve vrsti poželenja, prehod iz ene v drugo pa je pogost in povsem normalen, čeprav lahko vodi do manj intimnosti, čeprav si še vedno želita drug drugega.
Se torej iz te situacije sploh da najti izhod?
No, jaz sem Sofie Roos, licencirana seksologinja in partnerska terapevtka, ter avtorica pri švedski sex positive reviji Passionerad, in v tem članku te bom vodila skozi to, kaj storiti, ko nihče več ne naredi koraka proti intimnosti!
Spontana ali odzivna želja — kakšna je razlika?
Najprej pa: kako se ti dve vrsti poželenja sploh razlikujeta?
Spontana želja — ko čutiš: »Seks si želim zdaj«
Spontano poželenje je tisto, kar običajno čutiš na začetku zaljubljenosti. Želja se pojavi iz nič, vzburjenje ob partnerju pride nepričakovano in precej pogosto, kar vodi v spontano in strastno spolno življenje.
Težava je v tem, da imajo ljudje napačno predstavo, da je spontana želja nekaj običajnega in da bi morala tako ostati za vedno, čeprav gre v resnici za obdobje, ki je najmočnejše v fazi medenih tednov.
Zato je, ko želja vse redkeje pride sama od sebe, hitro začeti skrbeti, da je nekaj narobe — bodisi z vajinim odnosom, s partnerjem ali s tabo.
Prav zato je pomembno, da poznaš tudi odzivno željo, saj gre za vrsto poželenja, ki jo prej ali slej doživi skoraj vsak!
Odzivna želja — »Vzburim se šele, ko začneva«
Si kdaj pomislil/-a: »Zakaj se vzburim šele po tem, ko je seks že začet?«
No, razlog je v tem, da doživljaš odzivno željo, ki je še posebej pogosta v dolgotrajnih zvezah, ko začetna zaljubljenost že popusti!
To pomeni, da te seks začne zanimati šele v erotični situaciji ali potem, ko partner pokaže, da si želi intimnosti, na primer s telesno ali besedno pobudo.
Je odzivna želja sploh resnična?
A je odzivna želja res nekaj resničnega ali le izgovor za slabo spolno življenje?
No, študija iz leta 2012 jasno kaže, da spolna stimulacija poveča željo in da se poželenje pogosto ustvari prav v spolni situaciji. To pomeni, da želje ni nujno čutiti že pred dražljajem, ampak se lahko prebudi v seksualnem kontekstu, pri katerem imajo pomembno vlogo fantazija, okolje, čustveni kontekst in to, kako varno se počutiš.
Ko nihče več ne naredi prvega koraka za seks
Da se spolna želja sčasoma spreminja, je povsem normalno, in prej ali slej se oba pogosto znajdeta v odzivni fazi, kjer spontano vzburjenje ni več velik del spolnega življenja.
Čeprav je za večino parov to prej pravilo kot izjema, postane situacija pogosto problematična, ko dve osebi z odzivno željo čakata, da bo pobudo prevzel nekdo s spontano željo.
To vodi v dolga obdobja z malo seksa ali celo brez njega, in to ne zato, ker bi izginili ljubezen ali zanimanje za intimnost, ampak zato, ker napačno razumeta, kako deluje vajina želja, ter mislita, da je z vama nekaj narobe, čeprav se je v resnici samo spremenila.
Kaj storiti, ko imata oba odzivno željo in ne seksata več — kako znova začutiti željo
Prvi in najpomembnejši korak je, da manj spontane želje nehaš napačno razumeti kot znak, da je zveza v težavah.
Ko enkrat prideš do tega spoznanja, imam zate pet praktičnih nasvetov, ki res pomagajo!
1. Ne čakaj, da »začutiš željo« — začni z intimnostjo, še preden si vzburjen/-a
Če oba potrebujeta dražljaj, da vaju intimnost začne zanimati, začnita na seks gledati kot na nekaj, s čimer začneta, in ne kot na nekaj, v kar spontano padata.
To ne pomeni, da se morata siliti v seks, ampak da si lahko rečeta: »Začniva počasi in poglejva, kam naju to pripelje,« saj želja pogosto pride šele, ko se intimnost že začne!
2. Znižaj pričakovanja — imejta seks brez pritiska
Ne glej na seks tako, kot da mora vedno pripeljati do penetracije in orgazma, saj tak pogled na intimnost pogosto naredi vse skupaj preveč obremenjujoče, da bi sploh začela, ko imata oba odzivno željo.
Raje poskusita opustiti pritisk ter biti telesno in čustveno intimna brez pričakovanj. Samo poljubljajta se, spita gola, si privoščita masažo ali skupaj berita erotični roman.
Ker odzivna želja potrebuje varnost, čas in prostor, da zraste, je prav intimnost v majhnih korakih ključ do tega, da se znova zgradi!
3. O svoji želji govorita brez obtoževanja
Ko seks izgine, se je hitro mogoče ujeti v tiho frustracijo, kjer se eden počuti zavrnjenega ali nezanimivega, drugi pa pod pritiskom in stresom, ker partner misli, da ga ne želiš.
Če pogled zamenjata iz »Ti si nikoli ne želiš!« v »Kako tvoja želja trenutno deluje in kaj potrebuješ, da te začne zanimati intimnost?«, bosta lažje razumela, zakaj sta tam, kjer sta, in odprla vrata do rešitev ter skupnega dela na tem kot ekipa.
Ključ tukaj je odprtost, vprašanja z namenom poslušanja ter radovednost in spoštovanje iskrenosti, kar pomeni, da nikoli ne obsojata.
Tako to postane skupen izziv, ki ga rešujeta skupaj — ne konflikt, ki vaju razdvaja!
Preberi tudi: Kako znova zgraditi poželenje in se s partnerjem pogovarjati o seksu
4. Ustvarita boljše pogoje, da se želja sploh lahko pojavi
Spontana želja živi od vznemirjenja zaradi nečesa novega, medtem ko odzivna želja obožuje kontekst, rutino in občutek varnosti.
Utrujenost, stres, naporna obdobja v službi in družini ali finančne težave so veliki ubijalec razpoloženja, zaradi katerih je željo veliko težje začutiti, še posebej ko imata oba odzivno željo.
Zato razmisli, kdaj se počutiš najbolj sproščeno in prisotno, kaj vaju čustveno in telesno poveže ter kaj je v seksualnem kontekstu pri vama že prej delovalo.
Namesto da se o tem pogovarjata na resen, skoraj služben način, vama lahko veliko bolj pomaga sproščen večer v dvoje, med katerim temo odpreta mimogrede, saj se to zdi bolj naravno in varno, pogovor pa je zato boljši.
5. Sprejmi, da se v dolgotrajni zvezi želja pogosto premakne iz spontane v odzivno
Prej ali slej skoraj vsi pari preidejo iz spontane v odzivno seksualno dinamiko, in to ni neuspeh, ampak povsem naraven naslednji korak.
Zapomni si, da razlika med parom, ki obtiči v spalnici brez seksa, in tistim, ki spet najde pot do želje, ni v tem, kako pogosto ju kar iz nič prime, ampak v tem, kako razumeta svojo željo in ali sta jo pripravljena sprejeti ter se ji prilagoditi, ali pa ostajata ujeta v nostalgiji za željo, ki je ni več.
Če željo začutiš šele, ko začneta, to ni izgubljena strast
Pogosto poslušamo, da bi morala biti prava strast eksplozivna, neukrotljiva in popolnoma naravna, a v resnici dolgoročna želja deluje precej drugače, odzivna želja pa ne pomeni, da si manj pohoten/-na ali da je strast izginila — pomeni le drugačen ritem.
Po nekaj časa skupaj želja postane mehkejša, zahteva več zavestnega vlaganja in malo več energije, vendar to ne pomeni, da sta strast in privlačnost med vama izginili, ampak le, da sta spremenili obliko. Zato se ne sprašuj »Zakaj si ne želiva več seksa?«, ampak »Kako sva se spremenila in kako lahko to spremembo skupaj sprejmeva?«.
Ko to narediš, odpiraš vrata v neverjetno intimnost, ki je še bolj zgrajena na čustveni povezanosti in občutku varnosti!
In da ti bo lažje pri srcu: čeprav se seksualna dinamika s staranjem zveze spreminja, raziskava iz leta 2015 kaže, da več kot polovica moških in skoraj tretjina žensk, starih 70 let ali več, še vedno uživa v aktivnem spolnem življenju!
Bistvo — s tabo ni nič narobe, če seksa ne začneš ti
Torej razlog, da spontane želje ne čutiš več, najpogosteje ni v tem, da si izgubil/-a zanimanje za partnerja ali da si manj pohoten/-na kot prej — ampak v tem, da se je tvoj tip želje spremenil, zato moraš na novo zgraditi svoj odnos do lastnega poželenja.
Nekdaj sta hrepenela drug po drugem ves čas, danes pa se zdi, kot da je iskrica le še oddaljen spomin. V svoji 5-delni seriji licencirana seksologinja Sofie Roos razkriva, zakaj poželenje v dolgotrajnih razmerjih naravno upada in kaj to v resnici pomeni za vajino ljubezensko življenje. Beri naprej — to je veliko bolj normalno, kot si misliš.
Nisi pokvarjen/-a — morda tvoj življenjski slog potiho zmanjšuje tvoj libido. V svoji 5-delni seriji licencirana seksologinja Sofie Roos razkriva vsakodnevne navade, ki uničujejo spolno željo, in deli praktične načine, kako jo lahko dobiš nazaj. Beri naprej — razlog je morda veliko bližje, kot si misliš.
Če je iskrica izginila, to še ne pomeni, da je za vedno izgubljena — pomeni le, da je čas, da jo znova zgradita. Licencirana seksologinja Sofie Roos v svoji 5-delni seriji razkriva najučinkovitejše trike, kako se s partnerjem znova spolno povezati in ponovno prebuditi željo. Beri naprej — boljše spolno življenje se začne tam, kjer veš, kako začeti.
Ponovno zanetiti iskrico je eno — ohraniti jo na dolgi rok pa nekaj povsem drugega. V zadnjem delu svoje 5-delne serije ti licencirana seksologinja Sofie Roos razkrije, kako dolgoročno ohranjati spolno željo in se izogniti vračanju v stare vzorce. Beri dalje — prav tukaj se začne resnična sprememba.
